Ответить
 Самые веселые Анекдоты , Любимые, смешные анекдоты сюда!
moisvet
23 октября 2010 21:33
Сообщение #1


Главный
  • 85

Репутация: - 0 +
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Регистрация: 7.09.2010
ICQ:--
Все любят посмеяться, анекдоты для этого подходят как нельзя лучше, поэтому здесь будем публиковать самые смешные, поехали..

Очень старый, но не теряющий актуальность:

Идёт заяц по лесу.... цветочки собирает.... вдруг на встречу злой-презлой, голодный волк:
- Ну всё, заяц.... есть тебя буду....
- не ешь меня, Серый, нельзя так.... нужно сначала три загадки отгадать, есть отгадаешь, тогда так тому и быть.... будешь есть меня....
- ну, ладно, давай свои загадки... - отвечает Волк.
- Загадка первая: два кольца, два конца, посередине гвоздик...
- ну очки кому-то ко лбу прибили, - отвечает Волк...
- неее... это ж ножницы..... слушай вторую загадку: без окон, без дверей, полна горница людей?
- Хрен его знает, ну и загадки у тебя, Заяц....
- Это Огурцы, Серый... ну слушай третью: два батона, а посредине дырочка, что это?
Ну Волк почесал башку свою серую и говорит:
- Жопа!
- Не Волк, не правильно, не везёт тебе сегодня, - сказал Заяц и ускакал пошустрому....
Ну волк чешет дальше.... и всё про загадки думает... Тут Лиса ему навстречу:
- Таааак, стоять, Рыжая.... если вот прямо вот сейчас не отгадаешь загадку - буду всю ночь тебя драть...
Лиса аж прихуела от таких событий ну и соглашается... волк такой:
- Без окон, без дверей, полная жопа огурцов, что это?
Лиса просто в ахуе от такой загадки, а волк:
- Ну всё, Лиса, задирай хвост.... Если заяц меня не наебал - то это ножницы!
Перейти в начало страницы
moisvet
6 января 2011 13:55
Сообщение #2


Главный
  • 85

Репутация: - 0 +
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Регистрация: 7.09.2010
ICQ:--
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!


Эх, здесь без матов не обойтись, а-то весь вкус теряется))

Учёные скрестили две болезни :склероз и понос . Теперь человек бежит , но не знает куда и зачем...


Сидят подруги во дворе и обсуждают способы контрацепции. Одна и говорит;
- У меня муж, на полметра ниже меня ростом. И я что придумала, заниматься сексом стоя. Муж, чтоб достать, залазит на табуретку. И только он, во время процесса закатывает глазки, я тут же выбиваю из-под него табуретку....


Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.



ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. На утро возвращается. Муж спрашивает:
- Ты где была? Где ночевала??
Та отвечает:
- У подруги я была! У нее и ночевала..
Муж обзванивает 10 лучших подруг. Все 10-ть сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром, жена спрашивает:
- Где ты был? Где ночевал?
Муж:
- В баре с друзьями! Ночевал у друга.
Жена звонит 10-и лучшим друзьям:
У 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит...
Перейти в начало страницы
moisvet
8 января 2011 06:28
Сообщение #3


Главный
  • 85

Репутация: - 0 +
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Регистрация: 7.09.2010
ICQ:--
Я так и не понял смысла этого анекдота, но все же:

дочка спрашивает - мам, можно я пойду на дискотеку?, а мама - пизда рулю)


Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Перейти в начало страницы
moisvet
9 января 2011 12:00
Сообщение #4


Главный
  • 85

Репутация: - 0 +
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Регистрация: 7.09.2010
ICQ:--
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье… У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая… А ты…
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла…
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!


Терминатор моется в душе. Вдруг у него мыло из рук выпадает. Он нагинается, чтобы его поднять. Сообщение его системы:” В СИСТЕМЕ ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!”


Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес…

Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: Да вы знаете, кто Я? Я- дипутат Иванов, меня весь район знает..
Оборачивается- сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: дипутат Иванов, подойдите к красному микрофону!



Международный конкурс миньетчиц…
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят…Мужик: 100 поз - прекрасный результат…
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет…мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!…
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы…
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы…
Мужик рассказывает: первая поза - “бабушкины очки”, это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - “аэроплан”: член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - “фантомас”, член в рот, мошонка натягивается на голову…Эти говорит я еле пережил…ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ ПИЗДЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ


В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: “Гога и Гиви пошли в баню.” Что ти
скажэш Георгий ?
- Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня - местоимения.
- Садись “3″.
- Пачэму ?
- Патому ! Баня - предлог.




Анекдот про рыбалку:

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...


Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)
Перейти в начало страницы
moisvet
6 августа 2011 02:13
Сообщение #5


Главный
  • 85

Репутация: - 0 +
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Регистрация: 7.09.2010
ICQ:--
Злая женщина прибегает к ворожее:
– Я же тебя просилa сделать из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остановиться не может... .
Перейти в начало страницы
moisvet
21 августа 2011 13:14
Сообщение #6


Главный
  • 85

Репутация: - 0 +
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Регистрация: 7.09.2010
ICQ:--
Бежит собака по пустыне, вся мокрая, скукоженная, язык до земли, бежит и думает: "Черт возьми, если через 10 минут не покажется дерево, обмочусь!"

***
Жизненно:

Объявление: "Продаются котята. Пять рублей ведро."


***

- Я учил пса лаять когда тот захочет есть. Провел 100 тренировок!!!
- Ну и что он теперь лает?
- Нет он теперь вообще не ест пока я не залаю.

***

Мужик с собакой играют в карты это видит знакомый и говорит:
- Ну и умная же у тебя собака!
Хозяин недовольно отмахивается:
- Да нет, дура она, ей когда масть идет, она хвостом начинает вилять.

***
Перейти в начало страницы
moisvet
29 ноября 2011 22:34
Сообщение #7


Главный
  • 85

Репутация: - 0 +
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Регистрация: 7.09.2010
ICQ:--
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
Перейти в начало страницы
andreyka
15 марта 2012 23:50
Сообщение #8


Любитель
  • 17

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 17
Регистрация: 15.03.2012
ICQ:--
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.


рассмешило)))
Перейти в начало страницы
Browar
17 марта 2012 17:23
Сообщение #9


Любитель
  • 17

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 25
Регистрация: 17.03.2012
ICQ:--
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом.
Учительница спрашивает:
-Вовочка что с тобой?
-Ко мне приехал брат с девушкой. И мы троём спим на одной кровати. И брат у меня спросил "Вова ты спишь". Я сказал "Нет". А он мне в глаз на.
На следующий день Вовочка пришел со вторым фингалом.
Учительница спрашивает:
-Вовочка что с тобой?
-Всё как вчера!
На следующий день Вовочка пришел весь избитый.
Учительница в шоке спрашивает:
-Вовочка что опять?
- Ну брат как обычно спросил, я сделал вид что сплю. Потом слышу "Ну что Маша раздвигай ноги и поехали!". А я вскочил "Куда это вы на ночь глядя собрались?"
Перейти в начало страницы
jackseg89
18 марта 2012 17:40
Сообщение #10


Случай
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 9
Регистрация: 18.03.2012
ICQ:--
Вчера знакомый скинул, от души поржал wink

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
Перейти в начало страницы
Alexey
5 апреля 2012 17:54
Сообщение #11


Случай
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 8
Регистрация: 20.03.2012
ICQ:--
Экзaмены в школе стюaрдесс. Инспектор спрaшивaет:
- Предстaвьте себе следующую ситуaцию. Сaмолет пaдaет в пустыне. Выжили только вы однa. Вы срaзу нaходите рядом оaзис, в котором вaс встречaют 50 изголодaвшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичaнкa говорит:
- Я покончу с собой!
Америкaнкa после пaузы:
- Я выпью виски, чтобы прибaвилось смелости!
Фрaнцуженкa смотрит нa экзaменaторa вопросительно и говорит:
- Ситуaция мне понятнa, но я не могу понять, в чем собственно проблемa?
Перейти в начало страницы
Alexey21
5 апреля 2012 17:57
Сообщение #12


Любитель
  • 17

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 12
Регистрация: 4.04.2012
ICQ:--
Идут по дороге белоснежкa, дюймовочкa и шрек
Белоснежкa говорит: - Вот я сaмaя крaсивaя - сaмaя офигеннaя
Дюймовочкa говорит: - А я сaмaя мaленькaя и сaмaя прикольнaя
Шрек говорит: - А я сaмый стрaшный и сaмый ужaсный
Идут дaльше смотрят дом, a нa доме нaписaно - зеркaло прaвды. Зaходит тудa Белоснежкa. Выходит - рыдaет. Я нa сaмом деле не сaмaя крaсивaя - окaзывaется еще есть Спящaя крaсaвицa! Зaходит Дюймовочкa. Выходит тоже рыдaет. Я нa сaмом деле не сaмaя мaленькaя - окaзывaется есть еще мaльчик-спaльчик!
Зaходит Шрек - выходит - злой кaк бык и орет:
КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Перейти в начало страницы
moisvet
9 апреля 2012 15:36
Сообщение #13


Главный
  • 85

Репутация: - 0 +
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Регистрация: 7.09.2010
ICQ:--
У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает:

- Волк, ты не знаешь че тут случилось?

Волк:

- Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало...


***

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:

- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!

Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:

- Приготовте проездные документы!


***

Золушка горько плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.

- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал....

- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.

Ну, золушка радостная, убежала на бал. светится вся от счастья, танцует, с кавалерами общается. Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку, еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по морде.

- Что ж ты, сука не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратиться!
Перейти в начало страницы
Valentinka
27 марта 2017 22:09
Сообщение #14


Случай
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1
Регистрация: 27.03.2017
ICQ:--
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Перейти в начало страницы
Fiona
25 сентября 2017 14:09
Сообщение #15


Случай
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1
Регистрация: 25.09.2017
ICQ:--
- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь!
Перейти в начало страницы
Romik
24 октября 2017 09:24
Сообщение #16


Случай
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 2
Регистрация: 24.10.2017
ICQ:--
Впервые обнаружил, что среди многообразия японского аниме есть и очень забавные юмористические истории как-то Скучный мир, где не существует самой идеи похабных шуток. Посмотрите его посмейтесь. После ураганных хроник Наруто это наверное самое лучшее что я видел в этом жанре.
Перейти в начало страницы
 
« · Юмор · »
Быстрый ответ Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

  Сейчас: 21 ноября 2018 05:01

Полезные статьи

Вопрос

Как сделать сайт более интересным?

Статистика